Archive for August, 2010
Hampus och jag pratade idag om första gången vi träffades. Det var tydligen någonting väldigt fantastiskt för honom medan det för mig var… ungefär som en fylledröm. Jag minns massor från den kvällen, men inte att jag pratade med honom!
Han påstår att jag kysste honom och att han blev som tokig efter det och försökte hitta mig, men jag hade försvunnit. Idag berättade han att vi även pratat lite senare den kvällen. Jag kommer inte ens ihåg det. Hampus hade märkt att jag var full men han hade tyckt jag var fantastisk och han hade velat fråga om vi skulle gå någonstans bara han och jag men han hade inte vågat. Efteråt när han kom hem hade han onanerat i duschen och tänkt på mig. Det gör ont att inte minnas. Jag måste ha gjort ett starkt intryck på honom för han beskriver det ofta som kärlek vid första ögonkastet.
Men det värsta av allt är att jag samma kväll kysste ungefär fem andra personer. Det vet inte han om såklart. En av dessa var Nicklas som än idag pratar om detta fast det bara, bara var på skoj. Hade ödet velat annorlunda hade Hampus lika gärna kunnat råka se det. Det var en sådan där kärvänlig kväll, jag gillar sådant! Dansa, kyssas, hångla med någon vem som helst. Kommer det en tjej och är full och glad och bara pussar lite till höger och vänster så tror man ju inte att någon ska ta det på allvar och typ fria till en. Men det var inte allt. När jag slutligen kysste Hampus (som jag alltså inte kommer ihåg att jag gjorde) hade jag precis haft sex med en annan kille. Herregud, jag kysste Hampus med samma läppar som jag någon timme tidigare sugit en annan killes kuk med!
Och nu vill han gifta sig där på den platsen där vi kysstes! Fatta ångest!
Jag vaknade upp, förfärad och förundrad på samma gång. Jag var mitt i en dröm där Micke som jobbade på mitt jobb förut kom fram till mig på någon sorts återträff på jobbet och la armen om min nacke, smekte också lite försiktigt. Sedan satte vi oss vid ett bord och han började smeka mitt ben. Hampus var i närheten, det visste jag, men just då såg jag honom inte och jag tänkte: “Om Micke vill ha mig så kommer jag inte kunna säga nej, jag kommer bara inte kunna.”
Sen ringde väckarklockan. Vad gjorde jag då? Stängde av den? Ja, och sen somnade jag om, hysteriskt försökte jag återkalla drömmen. Och det lyckades! Hamnade i säng med herr Micke gjorde jag också, fast han såg inte ut som i verkligheten. Jag tror bestämt han var mörkhyad. Vilken ångest sen när jag vaknade. Det kändes som om jag varit otrogen. Känslan av att “jag kommer inte kunna säga nej” var så verklig. Men jag försökte tänka att Micke tillhör det förflutna, en som jag var tänd på innan jag blev tillsammans med Hampus och att jag nog inte skulle kunna bli tänd på någon annan kille som jag träffade nu, medan jag har Hampus. Men samtidigt är det hela tiden den här känslan att “oj, han vill gifta sig och jag kanske vill vara en swinger”.
Hampus’ polare gjorde nyligen slut med sin flickvän för att han vill testa att knulla runt med andra brudar nu. Hampus tycker det är helt obegripligt medan jag förstår killen helt och hållet. Jag föddes sådan här. Tyvärr. Eller nåt.
Jag hade ett snack med Hampus ikväll om när han sög av sin polare när han var yngre (ja, en annan kille):
Hampus: …det var jag, gustav och crippe som brukade kalla sig för “66″.
Liv: kallades han det för att du gav honom en avsugning?
Hampus: nej, jag är ganska säker på att det hände långt innan han började kalla sig det.
Liv: var det han? seriöst? jag bara gissade
Hampus: japp, en och densamma.
Liv: HAHAHAHA
Hampus: det var han…han var typ 14.
Liv: hur gammal var du då…?
Hampus: jag tror jag just fyllt sjutton.
Liv: men alltså hur kommer man på idén över huvud taget? hur börjar en sån grej liksom?
Hampus: vi söp en massa och stod under en scen. får väl skylla min böghet på alkoholen, det är den enda ursäkt jag kan komma på.
Liv: men, hade ni typ nåt förspel eller nåt? var det någonting erotiskt med det här eller var det bara nånting ni gjorde för att visa att ni vågade, typ som “jag törs suga din kuk, ska vi slå vad”?
Hampus: nej det var inget förspel. jag är inte så pigg på att snacka om detta så här över nätet faktiskt. hahah
Liv: ok då. en sista fråga. kändes det inte skumt nästa gång du träffade honom?
Hampus: varför skulle det kännas skumt?
(Jag älskar den! “Varför skulle det kännas skumt?” Typiskt honom. Förstår inte frågan liksom.)
Liv: jag kanske tänder lite på att du är så säker i din manlighet. jag har aldrig tidigare snackat med en kille som har haft sex med en annan kille förutom några som gjorde en sån där vadslagningsgrej. fast det var säkert inte ens sant.
Hampus: jag hoppas verkligen att du tänder på det! shit! hahahaha.
men jag umgås inte längre med honom. han är knäpp i huvet. han snodde typ en femhundring ur min sko en gång när jag var hemma hos honom och jag hade tom tagit med mig käk och grejer hem till honom den gången. han är en defekt människa
Det roliga är att jag minns en inspelning som jag lyssnade på för länge sen där Hampus pratade. Det var långt innan vi började dejta och jag kom knappt kom ihåg någonting av honom då. Jag tyckte han hade väldigt mörk, lugn och sexig röst. Så kom det ett parti där han berättade om den där killen, 66. Han sa: “…tillsammans med Crippe, sextisex…” Där spolade jag tillbaka så jag kunde höra honom säga “sex”, “sex”, “sex, sextisex” flera gånger. Och så fnissade jag.
Idag var den första dagen sedan han åkte som jag kände någonting kittla där nere. Som ett litet obetydligt ljud man knappt hör. “Vänta. Var det där…? Ja, jag är faktiskt lite kåt!” Det hände när jag chattade med honom. Jag sprang upp och hämtade min dildo eller “röda vännen” som han kallar den. Tänkte på honom hela tiden. Men för det mesta tänker jag på hur skönt det är att bara krama honom eller sitta och gosa tillsammans medan man kollar på såpor.
Senare på kvällen kom Alex upp på chatten. Jag trodde alla visste att jag och Hampus är tillsammans men han kan inte ha vetat i alla fall. Han började ragga och sa någonting som jag missuppfattade. Det var typ någonting med “hårt”. Jag hade sagt något om att parta och trodde han menade att “festa hårt” så jag sa att jag alltid var “på humör” och då blev han eld och lågor och tog det som att jag besvarade någon sorts invit. Det är svårt att göra sig av med den här alltid-på-G-för-party-och-sex-imagen. Jag har hållit på så i åratal och vet inte om jag kan sluta. Hampus vet inte att jag är så där. Det är mycket han inte vet om mig.
Jag lade till ena grannen som jag ville ha en trekant med på Facebook igår. Men han verkar ha rejectat mig. Han kanske inte kände igen mig? Oh well. Får väl ha en trekant med någon annan. Det är hans förlust eller hur? 
Jag gick en lång promenad idag. När jag gick förbi hamnen började jag tänka på grannarna där jag bodde förut som nu bodde där. Jag tänkte på vad jag haft för tankar om dem förra året. Att jag skulle vilja ha en trekant med dem. Det var verkligen rent hypotetiskt men nu när tanken dök upp igen kände jag att, “om jag fick chansen skulle jag nog inte kunna säga nej!” Det skrämde mig rejält. Är jag inte kär i Hampus? Men det handlar inte så mycket om sex, det handlar om spänning och kickar. Att hinna med sånt här innan det är för sent. Vill jag verkligen binda mig nu och missa chansen till sådana här galna saker? Alltså glöm just grannarna, det var ju rent hypotetiskt som sagt. Men tanken oroar mig.
Å andra sidan verkar inte Hampus helt främmande för att bjuda in någon tjej att vara med oss. Jag har nämnt det må ni tro! I samband med att vi pratade om en tjej som jag både hånglat med och som ville ha sex med mig och som han också har hånglat med och tagit på innanför trosorna en gång. Men jag kan tycka att det är lite tidigt in i relationen för en sån grej.
Ändå, hela det här med att åka och hälsa på Frederic och Alex och ha kul blir ju inte av nu, inte på det sättet i alla fall. Ja usch, jag vet inte alls vad jag vill. Jag försöker hela tiden säga till mig själv att jag inte behöver fatta några större beslut nu men det är svårt när han är så långt före mig. Han vill gifta sig och vara tillsammans hela livet men det är svårt för mig att tänka på sådant nu.
Jag har funderat på mig och Hampus en massa trots att jag försöker ligga lågt med den saken. En sak som jag har tänkt på mycket är att han är en sådan sucker för mig. Han ger intrycket av att det inte spelar någon roll vad jag gör så kommer han ändå att vara galen i mig. Jag skulle kunna hoppa runt och fjärta och förolämpa honom eller vad som helst så skulle det inte spela någon roll. “Du vet att du är kvinnan jag vill spendera resten av mitt liv med!” var utav det sista han sa till mig innan vi skildes åt. Men det som oroar mig är att om det inte ställs några krav på mig så spelar det ju ingen roll vem jag är! Och då känner man sig konstigt nog mer utbytbar och utbytbar vill ju ingen människa känna sig. Själv beundrar jag honom så mycket. Det gör jag verkligen. Han är SÅ snygg och så cool och är bara sig själv hela tiden. Jag får anstränga mig för att inte sitta och stirra på honom hela tiden. Men ibland känns det lite som om jag är hans mamma och det är inte bra.
Jag inser nu att jag är arg på Hampus för att jag tycker så mycket om honom, inte tvärtom. Jag bryr mig. Att tänka en massa arga tankar om någon, typ, “varför måste han vara så där för!!!!” och liknande betyder för mig i alla fall att jag bryr mig om någon. Jag är inte den mest gulliga och romantiska person när jag är kär. Men han gör det inte precis lättare för mig heller. Att hålla på och tjata om att vi hör ihop för alltid och sådant så här tidigt in i relationen gör mig såklart nervös.
Jag har även på senaste tiden funderat mycket på om jag inte är född till swinger. Å andra sidan kan jag inte tänka mig just nu att ha sex med någon annan än han. Knappt ens mig själv.
Idag var den fruktade dagen. Dagen då Hampus åkte hem. Vi var ledsna såklart. Vi försökte hålla om varandra så mycket som möjligt. Vi sa inte så mycket, fanns liksom inget att säga. Han ville stanna kvar här. Men redan den tid han varit här är mycket för två personer som varit tillsammans så kort tid som vi ändå har. Jag tror nog vi behöver ett break.
“Jag har sagt det här förut någon gång till någon annan och aldrig menat det, men nu menar jag det: Jag gör vad som helst för dig, vad som helst.” Så sa han idag. Det ska jag komma ihåg. Kanske tar jag upp det någon gång. För om det här ska funka måste han skärpa sig.
På bussen kysstes vi massor och jag säger det, han har aldrig kysst så bra! Shit jag kommer sakna det. Hans läppar är tjocka och nästan svullna som av silikon, hahaha. Jag älskar att suga på dem. 
Sen satt vi ute och han rökte jag vet inte hur många cigg. Plus att han hade köpt en snusdosa. Vi satt och höll om varandra och grät. Vi kramades länge och nån kines ropade något om “love” från en buss. Hampus mumlade något om att han skulle gå dit och klå upp karln. Haha han är så rolig, irriterar sig på sånt där liksom. Jag sniffade i hans nacke, nästan perverst, för att riktigt försöka memorera hans doft. Men jag vet att jag kommer glömma den snart. Jag glömmer så fort hur folk ser ut och är. Det är jobbigt ibland, särskilt nu.
När det bara var någon halvtimme kvar satte vi oss utanför ett café. Vi grät båda två och plötsligt bröt han bara ihop och borrade ner ansiktet i mitt knä. Jag höll honom så gott jag kunde. Så gick han fram till disken och frågade efter servetter så han kunde torka tårarna. Inte skämdes ett dugg liksom. Vi kysstes en sista gång och sen fällde jag bara ner solglasögonen och gick ut. Nu vet vi inte när vi ses igen, eller ens OM vi ses igen.
I morgon åker Hampus hem. Han tyckte det var deprimerande men att vi skulle försöka vara glada eftersom vi över huvud taget träffats och har varandra. Men samtidigt är det omöjligt att inte vara ledsen.
Vi träffade mamma lite snabbt. Hon fick en kram av Hampus och han sa att han var ledsen. Jag vet att han ville säga till henne att han var tacksam för att hon gett honom den finaste gåvan han nånsin fått – mig. Men han vågade väl inte. Han säger sådana där fantastiska saker ibland och jag vet att han menar det och att det är äkta. Förut trodde jag att det var mycket snack och att han sa sådant för att man “ska” säga det (kollat för mycket på såpor). Men med tanke på hur idealistisk och äkta han är när det gäller allt annat så har jag kommit att inse att han ÄR så där.
Jag förstår inte hur han kan älska mig. Ibland hatar jag mig själv och mår illa när jag tänker på vad jag har tänkt om honom. Hur mycket jag velat hit och dit. Det ska bli skönt med lite tid för mig själv nu. Visst är jag ledsen för att han ska åka hem men jag tror också att jag är emotionellt utbränd och inte skulle orkat hålla på så här så länge till.
Jag är så förvirrad just nu. Måste ta känslomässig semester efter det här och bara vara känner jag.
Det är jobbigt att inte veta vad Hampus tänker göra härnäst. I flera dagar har han tjatat om att han tänker sno en cykel som står på en grannes parkering på vår gata “eftersom ingen förmodligen använder den”. Det är lite svårt för mig att veta om karln skämtar eller ej. Sist vi var på Konsum så provsmakade han godis igen! Sen skyllde han på att det var godis som först ramlat ner på golvet. Han är så knäpp och egentligen så är det ju därför jag älskar honom. Visst är det konstigt att saker man hatar ibland samtidigt är själva anledningen till att man blev kär i personen?
Vi har ätit baconmackor varje dag nästan. Så även idag. “Du måste fortsätta att äta bacon varje dag nu, lova det. Du måste fortsätta lägga på din rumpa!” Han påstår att den var liten och platt första
gången han såg den men att den nu växt och blivit större och rund och go. Han säger att det är för att vi har knullat så mycket eller för att han spankat den, “möra köttet”, brukar han säga. Där ser ni, han är konstig!
Jag vet fortfarande inte alls vad jag ska göra med allt. Jag tror att jag är mycket ledsnare än han för att han ska åka hem snart än vad han är. Han tror att vi ska ses snart medan jag ser så många problem med det här att jag inser att detta mycket väl kan vara sista gången jag ser honom. Och det gör mig ledsen.
Vi hade sex idag med såklart. Nu vet man att det snart inte blir något på ett tag. Men jag tror min kropp behöver ett break nu också. Pga att sängarna är så kassa gör vi det oftast i soffan nu. Sen har han svårt för kondomer. Alltså vi testade en annan sort idag som jag fått av Emil. “Vad är det här? Bebiskondomer?” fnös han föraktfullt. “Nej de passar faktiskt perfekt till Emil!” sa jag INTE då. Hampus däremot fick dem knappt över ollonet. LOL. Han fick på sig den till slut men kuken kvävdes visst så han fick byta.
Hur som helst, vad jag försöker säga med det här är att kådisar inte funkar så bra för honom och det i kombination med att han inte fixar sängen och vissa ställningar osv. gör att han, hrrm, inte kan nå min g-punkt så bra och då måste jag använda fantasier för att komma. (Fantasiii, rullar vi runt bland mjuka kuddar, fantasiiiii). Kan ju också vara bra tycker jag men det är coolare om man inte behöver tänka på något annat än det som faktiskt försiggår. Det är inte tillräckligt mycket g-punkt för det. Med Henke var det väldigt mycket g-punkt men då var man inte tänd på själva personen istället så det var ju mycket värre, hehe. Jag ska definitivt börja med någon annan typ av preventivmedel om vi fortsätter träffas, kanske minipiller. Har helt enkelt varit självisk på den punkten. Men det är ju synd om honom ifall han tom ska behöva klippa upp kådisen längst ner för att inte det ska kännas som om blodet stannar.
Vi hade lite analsex igen, denna gång fick han in halva. Han var glad och tyckte det var kul. Men jag tycker väl inte så mycket om det, är mest en kul grej som omväxling. Det är nästan kul att det är så läskigt också. Jag kommer nog aldrig sluta oroa mig och det kanske lite är charmen.
